С Днём Святого Патрика всех!!!

Ура! Ура!!! Сегодня день чертополоха и Гиннесса! Возрадуемся! Наденем зелёные шубы и пойдём на народное гуляние! Гремите, флейты и волынки!!!

Пускай виски будет рекой, а пиво - берегами!

И побольше веселья!!!

Фансервис

@музыка: Долгая дорога в Дублин

@темы: ПряниЧки, ром и кокаин, мой фандом имеет слэш в каноне, hEireannaigh, Валгалла, царство любви

---

Начало зимы. Честно украдено со сквикфеста.

Пишет Гость:

01.04.2009 в 00:20

драгоценный Заказчик, автор просит прощения и отдает себе отчет, что написанное не есть хорошая стилизация под Джаксиан, не есть стилизация под Джаксиан вообще.
но.
зато Снусмумрик имеет всех!)


Начало зимы.

Говорят, любовь придумали хемули

Говорят, любовь придумали хемули, и я, пожалуй, склонен с этим согласиться. Только хемули могут придумать что-то, сковывающее тебя по рукам и ногам и одновременно позволяющее убежать от одиночества.
Мой драгоценный друг, ты говоришь, что ты меня любишь, что вся ваша семья от меня просто без ума.
Причина, по которой нужно убегать, убегать быстро, убегать сломя голову.
Причина, по которой нужно убегать в одиночество.

Ты дышишь часто и неглубоко.
Ты умер в пять часов семнадцать минут утра.
Было начало зимы.
Вот только что ты дышал, сонно хлопал бессмысленными глазами, от тебя пахло хвоей и молоком, удивительный, такой трогательно-детский запах, а кровь стекала по твоей шелковистой шерстке, расчерчивая ее зимнюю, такую, черт побери, зимнюю белизну.

Кровь – это вертикальные полосы, пусть черные кожаные ремни будут горизонтальными.
Линия, сдавливающая запястья, ты висишь на крючке, на который Муми-мама обычно вешает котлы, большие, сверкающие начищенными боками.
Линия, закрывающая рот.
Линия – несколько линий, хитроумные узлы и крепления, вздергивающие твои щиколотки вверх.
Это та клетка, в которой ты обязательно проснешься, не можешь не проснуться.

Только что ты дышал и расфокусированно, удивленно смотрел на меня, не понимая, что происходит, и слабо шевелился.
Крюк скрипнул, но котлы Муми-мамы… Знаете ли, вес маленького Муми-тролля – это ничто в сравнении с весом котлов Муми-мамы.
Она всегда готовит так много, как будто завтра должна прилететь Большая Комета.

Вообще, Муми-тролли – странное семейство.
В конце осени они начинают готовиться к смерти – они называют ее спячкой, но я-то видел, как они лежат в опустевшем, мертвом доме, белые, застывшие, пахнущие хвоей – статуэтки из парафина.
Муми-мама делает генеральную уборку, вытряхивает все половики, убирает посуду в шкафы, Муми-папа гасит очаги и заклеивает окна тонкими бумажными полосками.
Линии.
Белая клетка для странного семейства.
Муми-тролль уговаривает меня не уезжать.
Говорит, уютная постель и ароматная хвоя – бальзамирование в домашних условиях, я уверен, так же уверен, как и в том, что меня зовут Снусмумрик – и улыбки, и одобрительные похлопывания по плечу, и ласковые поглаживания по голове – это не страшно, Мумрик, ты просто засыпаешь до весны.
Но я-то знаю.
Я-то знаю.
Если я не прав, готов съесть свою шляпу.

Ножи Муми-мамы хорошо заточены, я нежно, усиливая нажим, провожу лезвием по твоей груди. Слабое сопротивление нежной густой шерстки, кожа лопается, порез раскрывается, улыбаясь мне кровоточащей мякотью губ.
Я целую эти губы, если бы я только мог выпить твою боль.
Тогда твои глаза мутнеют, а тело безвольно обмякает.
Но я знаю, я чувствую, я все еще могу успеть.
Мне нужно что-то огромное и болезненное, что-то чудовищное, такое чудовищное, что может отпугнуть саму Смерть.
Я всаживаю нож в твою спину, этот хруст, с которым он раздвигает слои мышц и подкожного жира, я всаживаю его по самую рукоятку.
И так, держась одной рукой за рукоятку ножа, другой рукой за твою щиколотку, я вхожу в тебя.
Внутри у тебя узко, мышцы сжимают мой член, это значит – еще не все, мы еще поборемся, но неожиданно я забываю обо всем.
Я тупо двигаюсь вперед и назад, то втискиваясь вглубь, то стягивая тебя со своего члена, и я уже не могу остановиться, не могу больше думать ни о чем.
Есть только ловушка из возвратно-поступательных движений и тянущая пустота внутри.

Да, кстати, когда хемули придумали любовь, мюмлы тут же придумали секс.

Зимой одиноко.
Зимой сходишь с ума.
Знаете, что становится зимой с хаттифнатами?
То-то же.
Знаете, что становится зимой со снусмумриками?
Ладно, ладно, ничего такого, о чем нельзя рассказать Мумми-маме.
Моя зима наполнена жалящими прикосновениями ледяного ветра и финансовыми авантюрами.
Однажды зимой я запатентовал стеариновых муми-троллей. Это были такие белые свечки, так похожие на них, мертвых в мертвом доме; когда свечку зажигали, у муми-тролля текло из носа.
Ха-ха.

Однажды зимой я обнес консервную банку, носящую гордое название «Хемуль Траст Банк».
Что, вы думаете, у меня в лодке в брезентовом чехле?
Что бы вы ни думали, правильный ответ - Panzerfaust Lanze 44 2 A1.
Предназначен для борьбы с бронированными целями противника, так-то.

Однажды зимой я столкнулся с Моррой, и мне понравилось.
Видите ли, у меня папа исследователь.
Морра, ледяной ад во плоти, оказалась простой, как игрушечная водяная мельница.
Все, что ей было нужно – это убежать от одиночества.
Немножечко тепла и обещание, что это навсегда.
Пока Смерть не разлучит нас.
Мой драгоценный друг, моя зимняя половина Муми-тролля.

Мой драгоценный друг…
Прошу тебя, мне нужна твоя помощь...

В пять часов семнадцать минут утра ты умер, и время остановилось.
Все часы, заботливо заведенные Муми-мамой, заткнулись, захлебнувшись безвременьем.
Окровавленное тело на крюке безвольно и расслабленно качалось взад и вперед – злая пародия на то, что только что произошло.
Раны кровоточили, из разорванного ануса на пол капала кровь, смешанная со спермой и дерьмом.
Ее тяжелый запах смешивался с запахом хвои и молока.

Я провел по истерзанной промежности ладонью и пошел открывать дверь.
Это был пятый запах – запах холода; Морра молча стояла за дверью, терпеливая и ожидающая.
Она шагнула на порог – стены уютной прихожей покрыла мутная пленка инея – посмотрела на меня, жалко и виновато, я поднял руку к ее лицу, заросшему густой темной шерстью и сильно провел по нему, лаская, размазывая по холодному жесткому меху кровь, сперму и дерьмо.

Морра нерешительно, немного грустно кивнула, и тут же отстранилась – мою ладонь облепили ледяные кристаллы, и я почти не чувствовал руку.
Она прошла в дом, порывы холодного ветра, иглы мороза на коже, белый след на деревянном полу, я открыл перед ней дверь на кухню, думаю, она могла бы разбудить Мумми-тролля.
Если не она, я не знаю, что еще могло бы его разбудить.
Большая Комета?
Духовой оркестр незамужних филифьонок среднего возраста?
Голодный Снифф?

Я не знаю.
Знаю только, что я все делал правильно.
Если я не прав, готов съесть свою шляпу.

Морра остановилась на кухне, на расстоянии вытянутой руки перед крюком, на котором летом висели котлы.
На котором зимой висел Муми-тролль.
Хлопали разбитые окна, дверцы буфета бились о стены, посуду разметало ветром.
Скатерть, придавленная тяжелой глиняной корзинкой, из которой задорно торчали фарфоровые грибочки с солью, тмином и молотым перцем, рвалась на свободу, и всюду летали бумажные салфетки, белые, синие и желтые.

Мумми-тролль висел на крюке, красно-белый кусок мяса, его запястья распухли и налились фиолетово-красным.
Он умер, как и было положено, а я не смог сделать ничего.

Неожиданно раздался странный, скрипящий и тонкий звук, я обернулся, но это была всего лишь Морра, она откашливалась.
Понятно, она молчала много лет и наверняка забыла, как нужно говорить.

- Пусть он лучше спит, - сказала Морра.

Она развернулась и поползла назад, из кухни, тяжело перекатываясь с боку на бок, ее окружал белый туман холодного воздуха.

На пороге Морра остановилась, как будто чего-то ожидая.
Молчаливая, одинокая, ужасная, совсем не страшная.

- Уходи, - сказал я.

Странно, я никогда не чувствовал ее холода.
Почему же сейчас?

- Уходи, - повторил я. – Видеть тебя не хочу. Погрейся у какого-нибудь костра.

В подсобке у Муми-троллей были ведро и тряпки, и рулоны пергамента, чтобы заклеить разбитые окна, а в ванной – аптечка, вата и бинты.

Пусть он лучше спит.
Верно?
Ведь это только начало зимы.
Правда?

URL комментария

@темы: обратная сторона век, смеющийся труп будет пить прекрасное вино

---

Нельзя же всё время сидеть без дела

15.03.2011 в 00:05

Пишет  Luvyshka:

*плакает*

14.03.2011 в 21:40

Пишет  white-queen:

Пролетающих
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



shenlina.livejournal.com/19848.html#cutid1

@темы: пирожки с белладонной, порка путана

---

Баль тут на Эва дико похож. Кроме волос.

14.03.2011 в 19:18

Пишет .Джи:

дажепост
вобщем, рисунки как-то рисуются, но с температурой это очень странно происходит.

а! я говорил с какими временами года у меня квадры ассоциируются?
дк вооот...
альфа-весна
бета-зима
гамма-лето
дельта-осень
и это имха имховская, но я так вот вижу бляя, как я хотел сказать это когда-нибудь XDDD

и вот немного романтики для

@темы: мой фандом имеет слэш в каноне, альбомные страницы, Валгалла, царство любви, о пирожках и истериках

---

О прекрасном

Я охуел от этой красоты.

03.03.2011 в 23:36

Пишет  Dorian Engels:

О прекрасном: Андрей Педжич


Внимание, трафик!



































На Неделе Высокой Моды в Париже 2010 четверо именитых дизайнера - Галльяно, Готье, Симонс и Смит - на показах использовали одинаковый приём. Они заставили общественность поверить, что во время мужского показа выпускают на подиум одну-единственную девушку. Это казалось странным, поскольку все пытаются отличатся друг от друга, а тут такое. Никто не мог предположить, что эта прекрасная девушка - парень...
Естественно, после того, как загадка была задана, полки фанатов модной индустрии, начали откапывать всё возможное о таинственном пришельце. Ньюкамер прибыл из Мельбурна, Австралия, которая стала его второй родиной после того, как его мать приняла решение об эмиграции из Югославии во время военного конфликта в 90х. Его имя Андрей Педжич, ему 18 и он прекрасен как прекраснейшая из женщин.

Старейшее австралийское модельное агентство Chadwick уже почти сорок лет занимается экспортом красоты в модную индустрию. Его история славна открытием таких звезд моделинга как Элль Макферсон и Рэйчел Хантер, а также тем, что молодые модели Кэмерон Диас и Наоми Уоттс имели в свое время контракт с ним и, возможно, частично именно там получили долю заряда для старта более чем успешной актерской карьеры мирового уровня.

Андрея Педжича агентство взяло под свое крыло около двух лет назад и кропотливо взращивало. «Мои мама и друзья постоянно говорили мне, что я должен послать куда-нибудь свои фотографии и попробовать стать моделью. Я выбрал несколько штук из своего альбома на MySpace и отослал, даже не думая, что будет ответ», рассказывает Андрей. Мэтью Андерсон, глава мельбурнского отделения Chadwick Model Management, получив фотографии, был потрясен тем, что юноша оказался невероятно похож на другую модель агентства, причем девушку – Джессику Харт, и немедленно перезвонил отправителю. Я, кстати, считаю, что Андрей обладает гораздо более интересной внешностью, нежели Джесс, но разочаровывать м-ра Андерсона, так и быть, не стану.
Мэтью говорит, что ему было абсолютно очевидно, что Андрей - явление. «Я знал, что Лондон, Париж и Милан будут хотеть его прямо сейчас. Но важно понимать, что все нужно сделать, не торопясь: в правильном месте, в нужное время. Необходимо быть осторожным, жизнь в этом бизнесе может быть весьма короткой, если не обращаться с возможностями разумно. Стоит начать использовать их чрезмерно, и все, вы выдохнетесь в двухлетний период”. Поэтому пока Андрей оканчивал среднюю школу и учился работать перед камерой, Chadwick придерживал свою сенсацию.

Ясно, что Андрей сразу привлек к себе всеобщее внимание, отработав на Неделе Моды в Сиднее в мае 2009. Приехав в Лондон в феврале 2010, он мгновенно подписывает контракт с агентством Storm. Уже через два дня после этого, Андрей работает для журнала Dazed&Confused. В Милане его начинает представлять агентство I Love Models Management, в Париже – New Madison.

За двенадцать месяцев, прошедших с первого выхода на подиум, Андрей вырос до кастингов для Парижа и сходу был выбран на четыре из них. Представлять дополнительно Пола Смита, Рафа Симонса, Джона Галльяно и Жана-Поля Готье, думаю, не нужно. Их имена сами за себя говорят. А еще они говорят, что Андрей был замечен одними из важнейших игроков в моде, чьи шоу всегда ожидаются с нетерпением.
После дебюта Андрея в шоу Готье, шефы известных журналов и знаменитые фотографы наперебой обсуждали вопрос: «Кто эта блондинка»? А неутомимые компьютерные пользователи так и вовсе всерьез бились в сети по следующему вопросу: допустимо ли использовать в мужском шоу девушку. Узнав, что девушку зовут Андрей и он вполне себе юноша, и, пережив шок, стали раздаваться восхищенные слова о нем не просто как об открытии, но как об «иконе сезона».

Андрей вызвал столь сильное волнение среди любителей и профессионалов фэшн-индустрии, что прямо сейчас идет обсуждение на тему возвращения в модный бизнес еще более откровенной андрогинности, чем это было в начале 90х. Тогда Кейт Мосс просто взорвала рынок своим бестелесным сложением и странным лицом олененка. К слову, ее раскрутило то же агентство Storm, с которым теперь контракт у Андрея.

Сам Андрей сочетает в себе совершенно подростковые интересы и серьезный взгляд на мир. И то, и другое понятно – ему только восемнадцать, но история его семьи драматична. В числе предпочтений Андрея - Дэвид Боуи, Майкл Джексон, Аманда Лир, Сальвадор Дали, Бой Джордж и Вивьенн Вествуд, 1980-ые, Новые Романтики, биология и музыкальные фестивали. С другой стороны, он называет своим героем Карла Маркса и еще в пятнадцатилетнем возрасте был активным участником встреч партии Социалистического Равенства, куда он попал, интересуясь историей коммунизма и социализма. Удивительно лично для меня и то, что любимой книгой Андрей называет «Анну Каренину» Льва Толстого. На вопрос, что он считает своим самым большим достижением, Андрей довольно самокритично отвечает «Рождение».
После Недели Моды в Париже Андрею пришлось много комментировать свое появление, в том числе ехидные замечания о внешности, данной ему природой, которые он парирует очень достойно: «То, как я выгляжу – по большей части генетика, и я, скорее, люблю с этим играть вместо того, чтобы бороться. Я игнорирую множество гендерных барьеров, и это кажется вызовом консервативному представлению о том, как должен выглядеть мужчина. Я вовсе не декларирую то, что все мужчины должны быть похожи на меня, но в этой мужской гонке я отношусь к тем, кто намного меньше ограничен устаревшими и нелепыми социальными нормами».
Все это показывает Андрея, как человека думающего и зрелого и это еще одна вещь, которая идет вразрез с общепринятым представлением о том, что красивые и молодые люди сплошь пустышки. Этот предрассудок ему придется преодолевать тоже. Хотя, после того, как он бросил вызов своей внешностью, просто родившись таким, скорее всего, ему уже ничего не страшно. К тому же, кажется, у Андрея есть неплохие тылы в модельном бизнесе, которые готовы поддерживать его так много, как это потребуется.
И Мэтью Андерсон, и Джозеф Тэнни – куратор Андрея в материнском агентстве, хорошо понимают, что его карьера сейчас в той стадии, когда она вот-вот взорвется и это потребует много концентрации и мобилизации внутренних ресурсов. То, что является козырем Андрея – абсолютная уникальность его образа, является и ответственностью, сталкиваться с которой доводится не каждой модели. Ведь основное, что происходит на подиуме и в рекламе – это взаимозаменяемость одной модели на другую. Кстати, на мой взгляд, это послужило толчком к тому, что в фэшн-бизнесе моделей стали теснить актеры, спортсмены и различные знаменитости – у них есть история и лицо, которое не спутаешь ни с кем другим. То же и с Андреем. Так уж распорядилась природа.
Оригинал статьи - spring.most.ua/node/1173

@настроение: носокровь

@темы: смеющийся труп будет пить прекрасное вино, альбомные страницы

---

А нам с Аннгелом на днях целый синдром присвоили ))) Синдром Ангела-Гектора называется Про тех, у кого виртуальная игровая любовь в реальную перерастает...

@темы: ker, кровь Аурелиусов, летопись теней, смеющийся труп будет пить прекрасное вино, мой фандом имеет слэш в каноне

---

The Game

определяет "Я" момента.

@темы: хождение на едину

---

Absinthe With...

После первого стакана ты видишь вещи такими, как тебе хочется.
После второго ты видишь их такими, какими они и не были.
Наконец ты видишь их такими, какие они на самом деле, и это очень страшно.
О. Уайльд

Про этот изумрудный напиток ходят разнообразные легенды: одни считают его наркотиком, вызывающим галлюцинации, другие, наоборот, хвалят его неповторимый вкус. Но большинство сходится на том, что от него чудовищное похмелье. Между тем абсент уже много веков вдохновляет художников, поэтов и писателей и заставляет задуматься ученых, которые исследуют его эффект на человеческий организм, помогает барменам оттачивать свое искусство приготовления смешанных напитков.

По одной из версий, название напитка произошло от французского слова «absinthe», что означает «полынь», ведь в его состав входит эта трава, а также анис, мелисса и фенхель, аир, мята, лакрица, дягиль и другие. По другой версии название произошло от греческого «apsinthion», что означает «не питьевой», «непригодный», поскольку настойка была очень горькой.

Абсент представляет собой не что иное, как крепкую настойку на лечебных травах, крепостью от 55 до 85 %, обычно зелено-изумрудного цвета, который получается благодаря пигменту хлорофиллу, содержащемуся в листьях растений. Так как цвет напитка становится менее насыщенным под воздействием света, абсент разливают в бутылки из темно-зелёного стекла. Кстати, при смешивании с водой цвет абсента меняется на белый, и напиток мутнеет, поскольку эфирные масла полыни имеют способность выпадать в осадок. Одной из особенностей абсента является наличие в нем туйона – ядовитого вещества, которое действует на головной мозг, предположительно вызывая галлюцинации. Из-за этого абсент долгое время находился под запретом, например в США. Абсент получил множество поэтических прозвищ в богемной среде, одно из которых — «Зеленая фея», надолго закрепилось за этим напитком.

Немного из истории «Зеленой феи»

Изначально абсент был вовсе не напитком для богемы, заменяющим легкие наркотики, а лекарственным средством. Первые полынные настойки появились еще во времена Древнего Египта (около 1500 г. до н.э.), там их применяли для лечения многих болезней, и доступны они были узкому кругу посвященных. Древние греки также оценили свойства полыни, еще Гиппократ рекомендовал применять ее настойку для лечения желтухи, анемии и ревматизма. Впрочем, такая полынная настойка еще не была абсентом. Изобретательницами напитка в современном понимании стали сестры Энрио в 1790 году, готовившие полынную настойку «Bon Extrait d’Absinthe», которая могла излечить многие болезни. По другой версии, рецепт абсента был разработан французским доктором Пьером Ординером предположительно в 1792 году в маленькой деревушке Ковэ в Западной Швейцарии, который лечил полынной настойкой своих пациентов. Некоторые историки считают, что Ординер не изобретал рецепт, а просто популяризировал рецепт сестер Энрио. Позже предприниматель Анри Дюбье купил секретный рецепт напитка и наладил его массовое производство при помощи своего друга Анри-Луи Перно в 1798 году. Реализация абсента пошла очень удачно, из-за чего возникла необходимость в открытии нового завода в Понтарлье в 1805 году, который впоследствии стал основным центром производства напитка, завод назвали «Перно» (кстати, еще до сих пор абсент выпускается под этой торговой маркой).

Резкое возрастание популярности напитка пришлось на период колониальных войн французов в Северной Африке (1830-1850). В солдатский паек входило небольшое количество этого напитка для профилактики дизентерии, малярии, для очистки питьевой воды от бактерий и для поднятия боевого духа. Напиток понравился не только солдатам, но и жителям колоний. После окончания войны солдаты не изменяли своим привычкам и привезли моду на абсент на родину.

В Париже популярность напитка возросла настолько, что богема и модники организовали себе так называемый «Зеленый час»: между 11 и 13 часами дамы и господа пили абсент.
Абсент был особенно популярен в среде представителей разных искусств: его писали на полотнах, о нем слагали стихи и прозу и позже снимали кино. Этот напиток стал настоящим источником вдохновения для многих художников, писателей и т. д.

Самый лучший абсент дистиллировали, используя виноградный спирт, а дешевые сорта изготавливались из промышленного спирта. Однако дешевые подделки абсента могли привести к слепоте и сделать человека инвалидом, а его сильное влияние заставляло делать людей страшные вещи, а одержимость напитком получила название «абсентизм». Поэтому в 1908 году абсент был запрещен в Швейцарии, после чего его запретили в Бельгии, США и Италии, Нидерландах, в 1915 году - во Франции, в 1923 – в Германии. Причиной запрета абсента можно считать не только его пагубное влияние на организм, но и экономические предпосылки: поскольку абсент снизил популярность вина, производством которого славятся многие европейские страны. Винодельческие компании первыми лоббировали закон о запрете абсента. Производителям абсента пришлось удалить из рецепта туйон, так появилась анисовая водка пастис, которая тоже впоследствии была запрещена. В Испании абсент так и не был запрещен, и французы перенесли свое производство сюда. В Европе легально абсент стали употреблять только в 1981 году. Прорывом в истории абсента можно считать «Бархатную революцию» 1989 года в Чехии, после этих событий тут стали выпускать свой сорт абсента, он отличался от классического французского: в него добавляли меньше аниса, и он не мутнел от контакта с водой.

В 2004 году парламенты Швейцарии и Голландии легализовали этот напиток.
Сейчас производители абсента обязаны соблюдать постановление ЕС: содержание туйона не должно превышать 10 мг на килограмм, хотя раньше количество туйона на килограмм составляло не менее 80 мг.

Польза и вред

Абсент

- расслабляет;
- снимает воспаление;
- снимает жар;
- способствует улучшению пищеварения и возбуждает аппетит;
- помогает быстрее заживлять раны;
- расширяет сосуды сердца и кровеносные сосуды;
- может быть использован как антиоксидантное, дезинфицирующее средство;
- оказывает противосудорожное, противоаритмическое, спазмолитическое действие;
- может быть использован для профилактики вирусных заболеваний.
Польза этого напитка заключается в уникальном комплексе лекарственных растений, на которых он настоян. Однако употреблять его нужно с осторожностью и в небольших количествах, чтобы полезные свойства не причинили вред организму.

Вред от абсента связывают в основном с содержанием в нем туйона (мототерпина), ядовитого вещества, которое содержится в горькой полыни и может вызвать ряд негативных последствий для организма. Впрочем, его действие на организм полностью не изучено, просто опьянение абсентом напоминает действие некоторых наркотических веществ, которые вызывают общее возбуждение, изменение сознания и галлюцинации, немотивированную агрессию (что может быть признаком и алкогольного опьянения и т. д.). Туйон не только вызывает зависимость или действует как наркотик, а ученые отмечают, что благодаря этому веществу высвобождается информация из нашего подсознания, а бессознательное начинает работать параллельно сознательному мышлению.

Кроме того, из-за высокой концентрации спирта абсент может нанести организму вред, а его употребление может закончиться похмельным синдромом, поражением внутренних органов и мозга. Побочными эффектами чрезмерного употребления этого напитка могут быть: бессонница, кошмары, дрожь или озноб, депрессия, оцепенение, психоз, судороги, тошнота.

Классификация

Классифицировать абсенты можно по разным критериям:

По цвету:

Зеленый – классический натуральный цвет абсента. Имеет несколько оттенков: от насыщенного изумрудного до светло-зеленого. Практически каждый производитель выпускает зелёный абсент.
Жёлтый абсент. Яркого янтарного цвета, считается элитным и обладает мягким вкусом, поскольку был подвержен двойной очистке.
Красный абсент – напиток с экстрактом граната, который придаёт ему пикантный светло-рубиновый оттенок и оригинальное послевкусие.
Чёрный (коричневый) абсент. В отличие от остальных видов напитка, в чёрном абсенте использованы не листья или соцветия полыни, а корни. Тёмный цвет напитку придаёт настой чёрной акации Катеху, который вносит в абсент ягодные и сладкие тона.

По крепости:

Чтобы удержать эфирные масла в растворенном виде, необходима очень высокая концентрация спирта, поэтому абсент имеет крепость от 55 до 85%.

- небольшой крепости 55-65%: французские, чешские и испанские сорта с экстрактом полыни и низким содержанием туйона или вовсе без него;
- крепкие 70-85%: швейцарские, большая часть чешских, испанских, итальянских и немецких, а также некоторые французские сорта абсента.

По содержанию туйона:

Производство его регламентировано очень многими правилами ЕС. Например, полынь вымачивается не в спирту, а в теплой воде, поэтому содержание туйона в абсенте чаще всего значительно меньше.

- с высоким содержанием: 25-100 мг/л: швейцарские абсенты Swiss La Bleue, чешские Logan 100, King of Spirits и другие.
- с низким содержанием туйона от 1,5 до 10 мг/л: большая часть абсентов, выпускаемых в Европе.
- без туйона: Logan Fils (Швейцария), Absente (Франция), чаще всего настойки, имитирующие абсент.

По стране-производителю

- Чехия: Sebor, Orignal,King of Spirits Gold, Absinth Hills, Logan, Fruko Schulz, Staroplzenecky, Havels, Zelena Muza, Green Magic, Hypno Absinthe, Teichenne Absinth.
- Испания и Андорра: Deva, Serpis, Fleurs De Lis Absenta, Tunel.
- Италия: Xenta Absenta, Xenta Superior.
- Германия: Tabu, Montana.
- Швейцария: Swiss La Bleue, Logan Fils commercial recipe, Logan Fils, Kubler.
- Франция: La Fée Absinthe, New Pernod 68%, Oxygénée, François Guy, Un Emile Sapin 68, Versinthe, l'Amesinthe , Manguin, Absente Pastis , Jacques Senaux, La Blanche, Devoille.
- Россия: Ван Гог Премиум (Vincent Van Gogh Premium), Вкус истории.
- Украина: Винсент Ван Гог, Amnesia Gold.

Также известны шведские и английские марки абсента, однако они очень редкие.

@темы: летопись теней, ром и кокаин

---

Последние несколько дней весьма и весьма радует тот факт, что "Соционика - это фандом" наконец-то стала тем, что я изначально ожидал в ней увидеть. Ура-ура!

@темы: мой фандом имеет слэш в каноне

---

С Днём Рождения, Дайри!

Пееерчики.... Какие пеееерчики....

---

Псевдосоционические авы

Может, это и рандом, но проассоциировать - милое дело...

04.03.2011 в 21:11

Пишет Ляо Чжай:

Epic Win!

04.03.2011 в 17:21

Пишет  Эли_Линч:

Псевдосоционические авы. Котэ - Талант xD

04.03.2011 в 17:17

Пишет  justdacat:

Псевдосоционические авы
По следам недавних дискуссий.
Прошу прощения у всех адептов соционики, фанатов этих абсолютно рандомно выбранных людей с авок (особенно Чака) и кого-нибудь еще за откровенный стеб, который совершенно точно предвидится под катом.
Дарю это всем, кто как и я устал от моды на это дело.)

смотреть

001

002

003

004

005

006

007

008

009

010

011

012

013

014

015

016

Отдельное спасибо Мисе за инфу про то, откуда брать эту табличку, Бетси за формулу извинения, которую я кажется еще долго буду юзать и Вольтеру за музыкальное сопровождение в процессе работы. Я бы выложила вам песенку, но ПростоПлеер лежит, поэтому просто рекомендую всем послушать Voltaire - The Man Upstairs
P.S.: В 007 нет опечатки. ТИМ - "тип информационного метаболизма". Просто капсом получалось некрасиво

По итогам нашего с Аннгелом типирования:
Дон - Бэтмен. Ибо рандом.
Дюма - Гомер. Потому что версий не осталось.
Гюго - Фитцджеральд. Надпись очень ЧЭ-шная.
Робеспьер - Цицерон. Представилось так.
Жуков - Чак Норрис. Ибо.
Есенин - Андерсен. Творческий, душевный и маньяк.
Гамлет - Фауст.
Максим - Бонд. Без комментариев.
Джек - Ланселот. Тоже методом исключения.
Драйзер - Буш. Не потому что плохой! Просто думает, какие все плохие.
Наполеон - Джек Харкнесс. Его все хотят!
Бальзак - Депп. А что, не так? ))
Штирлиц - Мюллер.
Достоевский - Хэмингуэй.
Габен - Обломов.
Гексли - Джойс.

@темы: о пирожках и истериках

---

Некропостинг. Актуальный.

Пишет  Roldo:

03.04.2009 в 20:23

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть дайри.ру. Дайри.ру это не ли.ру «о, привет чуваки, приделайте мне розовые сердечки и гламурную мордочку на фотку за симпу». Дайри.ру это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ. Дайри.ру это не blogs.mail.ru, лепра или я.ру. Дайри.ру это место, где люди могут побыть персонажами — творческими, фантазийными, кавайными полубожествами, которыми они на самом деле не являются.
Кто-то свел Наруто с Гарри Поттером, а мы кросспостим. Доктор Хаус нашел, что у пациента ОРЗ, а мы кросспостим.
Кто-то захотел вырвать у человека позвоночник и трахнуть его, а мы кросспостим и просим еще. Яой, слэш, ролевушки — мы кросспостим. Флешмобы, тесты, гадания, фотопортреты, новости, лытдыбр, аниме — мы кросспостим. Грустная девушка пишет, как сидит на подоконнике с чашкой кофе — мы кросспостим. Мы бездушно нажмем "Написать у себя" на чем угодно, наши предпочтения не основаны на пиаре собственных блогов, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.


Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

URL комментария

@темы: смеющийся труп будет пить прекрасное вино

---

Дуалы!

Какие они охрененные! Какой шикарный довольный Жук! Какой очаровательный кокетливый Есь! Я даже не могу выделить, что понравилось БОЛЬШЕ, тут всё охеренно!

И другие

Очарование! Перчаточки... Какие взгляды!!!



И что бы это можно сделать, чтобы заставить краснеть Баля?.. Чудесно!



А эта пара до сих пор остаётся для меня мегазагадочной. Но они такие клёвые! Драй и Джек.

@темы: мой фандом имеет слэш в каноне, альбомные страницы, о пирожках и истериках

---

Фикософия

02.03.2011 в 18:33

Пишет  AnaisPhoenix:

Фэндомная соционика.
Работы под завязку, поэтому онлайн пока что на нуле, но это не могла не запостить, ибо повеселило.
Типируйтесь, господа фэндомцы. Я лично уже. xD
КГБФ - "злобный канонист" - Ремус. Так, где там мой дуал - ФГБК - "аристократ" Снейп?..
«Если вы видите 2г с 1к – ловите ее и срочно сажайте за клавиатуру!» - бгг, кто там хотел меня в карманные авторы?..

09.05.2008 в 13:37

Пишет  Kursnic:

Фикософия
Очередная типология по мотивам Афанасьевской психософии (психе-йоге), а так же: missis-malfoj.diary.ru/p43178897.htm - Ообеобатия|Тетрайога|Деснософия - Миссис Малфой и Ксифиас
pay.diary.ru/~eide/p43254758.htm - Политйога или типология им. Дзержинского - Эйдэ
-----
Данное чудо создано специально для фикрайтеров. Впрочем, читатель тоже вполне может по ней типироваться, потому что сейчас фанфики хоть единожды пытался писать каждый)
Названия и описания типов, а так же отношений - в разработке. Если узнаете себя, большая просьба указывать на то, как та или иная функция проявляется у вас.
Примечание: каждая функция на любой позиции может проявляться интровертно и экстравертно, следует принимать это во внимание.
Примечание 2: да, нетипично функции тоже могут проявляться. Если описания не совпадает с вашими мыслями слово в слово, вероятно, вам следует пересмотреть свою позицию. Ничего страшного в том, что функция у вас нетипична, нет.
упд2:
ГОСПОДА! Обратите внимание - НЕ МОЖЕТ быть сразу одновременно все или 1 или 2 или 3 или 4.
Каждую функцию надо поставить в позицию - например - 1бета, 2фэндом, 3графомания, 4канон - не может быть - 1бета, 1канон, 2 графомания, 2 фэндом (!!!).
З.Ы.: как бы вам этого ни хотелось. на каждой позиции должна остаться только одна функция.
-----
ФИКОСОФИЯ.
ОПИСАНИЯ ПО ФУНКЦИЯМ
-----
КАНОН.
-----
1к – истинные знатоки канона. Они могут сходу сказать, сколько раз и в каких главах встречались намеки на их ОТП, какими словами герой А послал темным лесом героя Б и чем руководствовался в своих действиях герой В.
Злобные канонисты, они точно знают, где начинается и заканчивается жизненный этап того или иного персонажа и могут с первого взгляда разоблачить ООС, аргументируя свою точку зрения цитатами и ссылками на главы.
Зачастую доходит до смешного: кажется, что эти люди знают канон лучше, чем его автор.
Фанфики для злобных канонистов навсегда останутся вторичным продуктом.
1к искренне любит канон. Он посещает Фанские сходки и конвенты, он любит обсуждать канон, он всегда первым узнает про все новинки и детали о любимом произведении. У него над кроватью висит плакат с любимым персонажем, а кружка украшена нарисованными лаком для ногтей инициалами ОТП, заключенными в сердечко.
-----
2к руководствуются в своем творчестве принципом «канон как дышло: куда повернул, там и вышло». ООС для них – понятие относительное. При желании могут найти обоснуй к любому ООС. 2к пишут фики следующим образом: сперва у 2к появляется фетиш, а потом канон подгоняется под него. Непрокачанных 2к еще можно поймать на несоответствии, но если 2к вам попался мудрый и опытный, пиши пропало. Характеры у канонных героев меняются в зависимости от настроения 2к, причем поймать этого пройдоху на ООСе почти невозможно, потому что всякому ООС он в силах найти подтверждение. Отсюда рождается многоголосый и разнообразный не менее чем в первоисточнике, фанон.
-----
3к в каноне очень и очень неуверен. Он то и дело замечает у Великого Создателя Персов противоречия в произведении, но сказать о них либо стесняется, либо боится, потому что искренне считает, что где-то что-то пропустил. Впрочем, если 3к подкреплен наглостью, оно может отстаивать свою точку зрения – даже на первый взгляд в корне неверную – с немалым упорством.
3к – это создатели фанона наравне с 2к, но у них фанон получается гораздо более однобокий, чем у 2к. Все-таки 2к более творчески подходит к делу, а 3к идет по проторенной тропе виппен уке и супер-сэмэ, как будто бы боясь оступиться.
Главная проблема 3к в том, что прочитав канон, они не могут его усвоить и приспособить для фикописания – вот и получается у них ООС один диче второго.
-----
4к. Это, пожалуй, самый тяжелый случай. Если, читая 1к, у тебя создается впечатление прямого контакта с персонажами, читая 2к – с очень похожими на исходных персонажей людьми, читая 3к – местами выныривает что-то похожее, а при прокачке – так и вовсе близкий к канону ООС, то, читая 4к, вы задаетесь только одним вопросом: кто все эти люди?!
Да, типичная проблема 4к – это то, что в их произведениях фигурируют какие-то посторонние люди со знакомыми именами. «Он умудрился уйти в ООС, не сказав ни слова» - это про случай 4к. Нет, нельзя сказать, что 4к не читал канон. Возможно, он знает его не хуже 1к, но проблема в том, что 4к – слишком внушаемы. Они не могут просто взять тех же героев и заставить их действовать по своему сценарию, 4к этих героев просто не видят! Обычно на канонозрение 4к влияют недавно прочитанные книги или просмотренные фильмы, общение с людьми.
Если вы видете текст, в котором от замены имен персонажей смысл не меняется – это текст 4к.
Дорогие 4к, не надо писать фанфики! Пишите ориджиналы, у вас это получается гораздо лучше.
-----
ГРАФОМАНИЯ.
-----
1г – это не просто фикрайтер. Это – писатель с большой буквы «П». Если вы видите эпик без конца и края, то это – дело рук 1г. Он не любит писать драбблы или ваншоты – в них не возможно поместить ни всю глобальную задумку сюжета, ни развитие характеров персонажей. Хотя 1г вовсе не всегда гарантирует развитие характеров.
1г не может и для прожить без того, чтобы не написать что-нибудь. Он не просто пишет, он творит! Для него писательство – не просто увлечение, но жизненно необходимый процесс. Для того чтобы «слить» на бумагу свои мысли, чувства, эмоции. 1г чаще всего не отдают себе в этом отчет, но они действительно любят то, что пишут. И любовь к вещи прямо пропорциональна ее длине.
Проблемы «перегорело», которой часто мучается 3г, ей не ведомы. 1г способны пребывать в состоянии тления идеей в течение очень длительного периода. 1г никогда не берется за много вещей сразу и очень не любит незаконченнее проекты. 1г ориентированы на результат. Они хотят видеть перед собой готовый эпик и сделают все, чтобы доставить себе это удовольствие.
1г часто пишут фендомообразующие фики. Их главная проблема в том, что 1г исключает доскональное знание канона, свойственное 1к, поэтому 1г просто жизненно необходима гамма или бета с 1к.
-----
2г – люди творческие. Они могут писать все, что угодно – вне зависимости от размера и жанра. Им доставляет удовольствие сам процесс творчества. У них часто много незаконченных проектов, которые кажутся забытыми, но это не так. Они могут быть приостановлены, но забыты – никогда!
2г может поражать своей плодовитостью – он настоящий трудяга. Но количество не всегда значит качество, не будем забывать об этом. У 2г есть тексты очень и очень разных уровней.
2г тяготеют к среднему размеру. Если для 1г главное в тексте – как можно больше подробностей и описаний сильных переживаний, то 2г любят точность выражения мысли, слово, бьющее в мишень.
2г любят процесс писательства, но в принципе могут некоторое время продержаться и без него. Другое дело, что это время не должно быть слишком долгим. 2г – творческая функция, она должна реализовываться, она не может без этого.
2г любит примерно пятую часть своих текстов. Она вполне адекватна к критическим отзывам в отличие от 1г и 3г. Цель 2г – мастерство, а не популярность, как у 1г и 3г. 2г в принципе все равно, будут ли появляться отзывы к ее фикам, потому что 2г обладает даром трезвой оценки своих творений, хоть и не без налета самолюбования.
Ели вы видите 2г с 1к – ловите ее и срочно сажайте за клавиатуру!
-----
3г, может, и хотела бы видеть перед собой большой эпик, но никогда не решится взяться за него. Она крайне неуверенна в своем писательском таланте, поэтому постоянно нуждается в положительных отзывах и подпитке со стороны хвалебными комментариями. Как и любая 3-я функция, 3г чувствует себя неполноценной.
3г быстро перегорает идеей, поэтому у нее так же, как и у 2г может быть много брошенных проектов. Но, поверьте, не начатых у нее куда больше.
Отвращение к своим текстам появляется у нее еще в процессе обдумывания.
3г может вывесить уже далеко не первый свой фик и сидеть трястись, как будто под шапкой подписано «Мой первый фанфег! Тапками не бить!».
3г – нежная магнолия в мире фикрайтерства, но порой она, подкрепленная положительной оценкой и знанием канона, может создавать настоящие шедевры.
3г прекрасно пишет драбблы. Они часто могу служить источником вдохновения для 2г, потому что точность выражения мысли 3г в нескольких словах попросту поражает.
-----
4г, как и любая другая 4 внушаема. Она быстро «перегорает». Кажется, только сегодня она пылала одной идеей, и вот – завтра эта идея кается ей полным фуфлом. Для 4г постоянство – недостижимая мечта. Она может менять жизненные этапы каждую неделю, но если рядом не будет сильной 1г, которая способна направить мысли 4г по верному руслу, пиши пропало. Количество незаконченных проектов зависит от длительности пребывания в фендоме. Впрочем, 4г редко в нем задерживается надолго в роли фикрайтера. Она гораздо больше любит читать фики, чем писать их. Дайте мне вот это написанным – вот ее реплика.
Зато стезя переводчика для 4г – самое то.
-----
БЕТА.
-----
1б. Зачем 1б бета? 1б же в совершенстве знает все правила русского языка! 1б всегда могут аргументировать, в связи с каким правилом русского языка здесь стоит запятая или тирэ. 1б не очень любят писать, зато вычитывать – о, да! Они любят красивый, правильный текст. 1б редко пишут фики, зато часто их читают. Вот избежание моральных травм – никогда не делают этого на сообществах или форумах, всегда – только на уважаемых ресурсах. Среди 1б много языковедов, учителей и филологов, потому что они печенкой чувствуют свое призвание – доводить текст до совершенства.
Увидев текст с пометками 1б, вы моментально понимаете, что не знаете русского языка, даже если родились в России и всю жизнь тут жили.
-----
2б руководствуются в своем бетотворчестве не только и не столько правилами, сколько феноменальным чувством языка и стиля. Пусть 2б и не сможет объяснить, почему ей «вот здесь что-то не нравится», зато она моментально отыскивает нестыковки и ляпы. 2б – бета и гамма в одном лице. Они могут сделать из любого говнотекста конфетку. Частенько у 2б и 1б бывают конфликты, потому что 1б знания достаются учением, а 2б – от природы.
-----
3б, может, и были отличниками в школе, но беты из них – так себе. Они замечательно чувствуют текст, но не могут, как 2б сказать, что и где не так. И уж тем более, не могут обосновать свою точку зрения, как 1б.
Впрочем, если 3б осознает свою слабость, он попросту не полезет в беты и найдет себе редактора со второй б.
Следует отметить случаи, когда 3б косплеила 1б. Во время бетоработы эти люди крайне напряжены, ни шагу в сторону, тетрадка с конспектом правил под рукой. Очень мнительны и очень тяжело переносят, когда в отбеченных ими текстах находят ошибки.
-----
4б. К сожалению, вкус на тексты у 4б зачастую отсутствует напрочь. Дело даже не в том, что 4б плохо знают правила грамматики, или не читали классики. Просто 4б всеядны. Они могут читать все, что угодно и их вкусы меняются соответственно. У 4б нет точного представления о хорошем тексте и они от этого не особенно страдают. Если в кругу близких знакомых у 4б появляется 1б, то 4б становится восприимчива к наставлениям образованного 4б.
4б любят определенность: скажите по пунктам, где и что не так. Разглагольствования 2б действуют на них усыпляюще, а 3б может сперва показаться тождественной – пока не вылезут душевные метания.
-----
ФЕНДОМ.
-----
1ф любит свой фендом, фендомные встречи и общение зачастую гораздо больше, чем фикописание. Становится известной благодаря скандалам. Что бы ни произошло, у 1ф всегда есть свое мнение.
Очень хорошо осознает себя частью фендома, этаким винтиком в системе и не стесняется бравировать своим положением. Она носит значки на сумке и бандану на голове без всяких угрызений совести.
1ф не излагает свою точку зрения, для 1ф все именно так, как она сказала и есть, она не допускает сомнений в своей правоте.
Очень преданные, можно сказать, «патриоты» или «настоящие фанаты» - это кому как нравится. В каком бы фендоме не состоял, всегда за него горой.
1ф никогда не перейдет в другой фендом, 1ф – однолюб.
Теоретически может перейти в другой фендом, но только тогда, когда окончательно и бесповоротно разочаруется в родном, а для 1ф это будет настоящей трагедией жизни.
Не путать с 1к! Для 1ф все-таки важен фендом, а не канон. И все фанские жесты 1ф обусловлены стремлением выделить себя, как человека фендомного – те же значки и банданы может носить и 1к, но побуждения у них различны. 1к канон все-таки любит больше, чем фендом.
-----
2ф просто нуждается в фендоме. Она любит осознавать себя частью общности людей, объединенных одной идеей. 2ф сперва страшновато ходить на фендомные встречи, развенчивая мифы относительно людей, которых она знает только по Интернету. Но если она побывает хотя бы на одной, то входит во вкус. 2ф очень мобильна, с ней очень легко общаться, потому что она гораздо более гибкая, чем 1ф.
Значки на сумке может носить так же, как и 1ф, но не для того, чтобы противопоставить себя общественности, а для того, чтобы стать ее частью. В принципе для 2ф фендом – это отдельный мир, но если 1ф с некоторым аристократизмом хочет оставить его закрытым, то 2ф стремится расширить его пределы.
2ф – диалоговая. Без фендомного общения чахнет и ссыхается, ей это противопоказано.
Переход от одного фендома ко второму у 2ф естественен, как дыхание и проходит совершенно безболезненно. Она хорошо обживается в новом для себя фендоме – как будто тут всегда и была.
При всем своем спокойствии, она не так пассивна, как 4ф, которая благодаря своей внушаемости может постоянно перетекать из фендома в фендом, сегодня не помня, где была вчера.
-----
3ф с одной стороны хочет, чтобы ее знали, с другой стороны побаивается своей популярности. У 3ф бывают периоды, когда она хочет выйти из фендома на фиг, потому что ни в одной из противоборствующих группировок она себе места не находит (разве что кто-нибудь другой затащит). 3ф сидит-сидит смирно, никуда не вылазит, но время от времени в ней говорит голос свободы и она пытается разорвать порочную фендомную связь, особенно после очередного скандала. Причем, зачастую сама же их устраивая или поддерживая.
К скандалам у 3ф особый вкус. Это человек азартный, который понимает, что получит по ушам, но с искренним мазохизмом лезет получать по ушам.
Отношения 3ф с фендомной общественностью противоречивы. Сегодня она обнимается со всеми, как 2ф, а завтра – уже цапается без особого на то повода и причины.
Относительно перехода из фендома в фендом: перед вами 3ф, Двуликий Янус. Сегодня ей может нравится один фендом, а завтра другой. Мнение о фендомах меняется соответственно, зачастую полярно.
Любит уходить с шумом, по многу раз. При этом меняя ник, ОТП и цвет волос.
-----
4ф относится к фендому равнодушно. Он мог сменить их уже десяток и сменит еще больше, потому что ни один его не удерживает достаточно долго. Самый интересный фендом для 4ф – это реал.
В дискуссиях участвует только если затронули за живое. Нет, образ Драко в шестой книге живым не является.
Как было сказано ранее, крайне внушаема: переходит из одного фендома в другой без вреда для здоровья и психики, никогда особенно глубоко не вникая во внутрифендомные распри. Часто не помнит, в каком фендоме была с утра и не может предсказать, в какой ее занесет вечером. Приживается как предмет интерьера. Вроде и есть, а вроде и нет – не понять.

-----
упд: Разработаны названия.
Копирайт. В названиях фипов («фип» от «фикософия») использовались имена персонажей:
- книг Дж. Роулинг о Гарри Потере;
- книги «Властелин Колец» профессора Толкина;
- книг Артура Конан Доиля о Шерлоке Холмсе;
- сериала «House MD»;
- сериала «Supernatural»;
- сериала «Тайны Смоллвиля» и фильма «Супермен»;
- манги «Death Note»;
- анимэ студии «CLAMP»;
- манги «Naruto».

НАЗВАНИЯ ФИПОВ

НАЗВАНИЯ ФИПОВ

Аристократы

ФГБК – Кира
ФГКБ – Хаус
ФБГК – Снейп
ФБКГ – Волан-де-Морт
ФКБГ – Лекс Лютер
ФКГБ – Черная Мокона

Грамотеи (филологи)

БФГК – Драко Малфой
БФКГ – Сэм
БГКФ – Белая Мокона
БГФК – Семми Винчестер
БКГФ – Уилсон
БКФГ – Холмс

Злобные канонисты

КГБФ – Ремус
КГФБ – Гарри Поттер
КБГФ – L
КБФГ – Орочимару
КФБГ – Альбус
КФГБ – Дин Винчестер

Писатели (романисты)

ГФКБ – Ватсон
ГФБК – Джирайя
ГБФК – Геллерт
ГБКФ – Кларк Кент
ГКБФ – Том Риддл
ГКФБ – Фродо

Дуальные пары (агапэ; НЯ):

Дуальные пары (агапэ; НЯ):
Кира – L
Хаус - Уилсон
Снейп - Ремус
Волан-де-Морт – Том Риддл
Лекс Лютер – Кларк Кент
Черная Мокона - Белая Мокона
Драко - Гарри
Сэм - Фродо
Альбус - Геллерт
Холмс - Ватсон
Орочимару - Джирайя
Семми Винчестер - Дин Винчестер

@темы: мой фандом имеет слэш в каноне

---

А жизнь всё так же прекрасна и удивительна, блядь.

03.03.2011 в 13:08

Пишет  Аннгел:

М-да....

03.03.2011 в 06:50

Пишет  Марик:

И это запретили
Парад в честь Дня святого Патрика, из-за которого с 1992 года перекрывали центральные московские улицы, отменен.

- Мы будем отмечать праздник другими мероприятиями. Например, в марте пройдет концерт ирландской музыки, - заявили в посольстве Ирландии.

Напомним, ирландский национальный праздник День святого Патрика отмечался в Москве в один из выходных марта. По Новому Арбату обычно шла красочная колонна, играла музыка... И все бы здорово, но ради шествия перекрывались улицы. Автомобилисты ругались. Да и верующие ворчали: горланящие песни парни в зеленых юбках выглядели неуместно в разгар Великого поста. В прошлом году парад перенесли на Дорогомиловскую улицу, чтобы Москва меньше страдала от перекрытий, а нынче от него отказались вовсе. Может быть, и правильно? Пусть ирландский праздник пройдет без российских пробок.

Пробки для них важнее... Мнение людей с православием мозга для них важнее.. Слов нету.

@темы: ода стене

---

Кто есть кто в партии приключенцев

Соционический взгляд

Дон Кихот

Тут сразу два варианта. У Дона их вообще меньше двух не бывает. Как правило, их восемнадцать. Или сто тридцать пять, скажем. Но в данном случае пусть будут два, у нас еще пятнадцать социотипов впереди.
Первый вариант - гном-механик. Он без конца изобретает нечто стреляющее, взрывающееся или отравляющее - и испытывает это на ближайшем объекте. Да, объект может быть и живым. Да, это можете оказаться и вы. И ДА, изобретение может оказаться эффективным.
Второй - сумасшедший колдун. В отличие от первого создания, любящего механизмы, мелкие шестереночки и разные металлоконструкции посложнее, этот стремится постичь тайны сил, правящих миром. На коленке он стряпает космогонические концепции и новые заклинания. Берегитесь - его заклинания ДЕЙСТВУЮТ. Только никто заранее не узнает, как именно.

Дюма

Это лучший друг главного героя. Сэм Гэмджи. Он оплакивает утерянные кастрюльки, а рецепт рыбы с картошкой беспокоит его гораздо больше, чем вопросы всевластья. У него неизменно найдется в кармане лишняя корочка хлеба, а для души - доброе слово. В играх эта роль обычно остается невостребованной, а жалко. Толкиен не зря считал, что его эпос - о Сэме. А вовсе не о дивных эльфах, если кто не понял.

Гюго

Трактирщик, у которого за плечами долгие годы приключений. Все знает, везде побывал, не прочь и сейчас помахать мечом, если надо, но предпочитает веселую пирушку и охотничьи байки, вкоторых неизменно затыкает за пояс всех заезжих болтунов. Трактир его – самый популярный в округе, пиво у него самое крепкое, а болтовня за столиками – самая душевная. Его обществом не гнушается даже сам...

Робеспьер

Это великий маг и почти что демиург. Когда-то он сражался с богами. Всех победил, выкинул к чертовой бабушке самый драгоценный артефакт и отправился исследовать девятый слой Элизиума – его внимание там привлек специфический оттенок драконьей чешуи, заметный только в лучах рассветного солнца ранней осенью. Творец сложнейших теорий, в которых разобраться способен только ДМ, и то не всегда. На самом деле миром управляет именно он. Просто позволяет ДМ-у думать, что тот все еще контролирует ситуацию.

Гамлет

Гамлет, конечно, бард. Он ошеломляюще красив, необычайно эрудирован, и у него есть симпатичный недостаток – например, он абсолютно не умеет готовить. Еще у него есть способности к магии, целительству, демонологии, а на мечах он совсем недавно победил чемпиона этого мира. И сочинил об этом балладу с очень запоминающимся мотивом. За ним тянется шлейф поклонниц – ну или поклонников, если оно девочка – и все они готовы отречься от самого дорогого ради ночи со своим кумиром. Я сказала "ночи"? Забудьте, когда это у него было столько времени!

Горький

А это жрец. В смысле клерик. Такой непреклонный. Добро с посохом в руках. Бога он себе выберет непременно пострашнее и такого, который любит фанатичных слуг. Инквизитор, знающий все законы, но предпочитающий решать проблемы путем точного удара оппонента по темечку. Да и пытки готов применить. В партии единоверцев чрезвычайно полезен. В разношерстной компании – ужас на крыльях ночи, потому что в итоге обязательно принесет всех в жертву своему божеству. Если ему не помешает...

Жуков

Танк. Простой как валенок, добрый, как старая добрая кружка пива. Если оно мальчик, то у него полный доспех, огромный двуручник и старая боевая лошадь в качестве подруги. Если оно девочка, то оно все равно мальчик. Даже бронелифчик тут не поможет. Ни одна партия без него не обойдется – кто-то же должен убить этого проклятого дракона!

Есенин

Если игровая система позволяет быть одновременно паладином, эльфом, бардом и немного вором, то это будет Есенин. Он совершенно уверен, что действовать следует только интуитивно, и при этом чтобы все любили, так что у него будет очень высокая харизма, эмпатия и чувство опасности – чтобы вовремя спрятаться за спину Жукова. Это будет самый бесполезный – и самый любимый – персонаж в партии. Да, магические способности у него тоже будут. Но не допустите, чтобы он их попытался применить!

Наполеон

А вот это и будет настоящий паладин. Дипломат и природный лидер, способный уболтать самого закоренелого еретика (между прочим, двуруч у него лишь чуть-чуть поменьше, чем у Жукова, и этот аргумент в теологических спорах весьма полезен). Правда, в последний момент он все же передумает жертвовать собой – ведь жалко такую красоту губить! - и станет падшим паладином, после чего посвятит остаток жизни попыткам доказать, что его падение было несправедливо и ДМ неправ.

Бальзак

Одинокий. Угрюмый. Физически слабый. Вечно обдумывающий что-то, другим совершенно недоступное... Да это же партийный маг! Причем, в отличие от Дон-Кихота, который готов чего-нибудь колдануть когда угодно, и от Робеспьера, который последнюю тысячу лет не колдует вообще, этот будет расходовать свою силу весьма неохотно – во избежание фатальных последствий. И в основном на защитные заклинания, накладываемые на себя. Ведь мир так груб и опасно непредсказуем, требуется огромная осторожность и неусыпная бдительность.

Джек

Ура, наконец-то в нашей партии появился вор! Берегите карманы. Да, вы тоже – он не погнушается спереть у вас алмазную пыль для создания защитной сферы, если вы Бальзак, любимый сборник лирических стихов, если вы Есенин, и даже двуруч – если вы Жуков. И нет, он не огребет того, о чем вы сейчас подумали. Вы его просто не догоните. Единственный способ обеспечить хоть какую-то лояльность Джека – это пригласить в партию...

Драйзера

Драйзер – тоже клерик. Но совсем другой. Прежде всего он думает о том, как бы ему красиво пожертвовать собой. Если он лечит товарищей по партии – то непременно тем методом, который убьет его самого. Если вступает в сражение – то исключительно в роли живого щита (особенно смешно, когда он пытается закрыть собой Жукова). Если не предоставить ему возможность трагически погибнуть в первом же бою, он примется изобретать моральные проблемы и заставлять товарищей немедленно их решать. Как вариант, будет мирить поссорившихся, от чего обычная бытовуха перерастет в конфликт мирового масштаба. Джек, которому моральные проблемы не знакомы в принципе, будет умиляться и даже забудет стибрить у Драйзера его мешочек для пожертвований.

Штирлиц

Это тоже вор. Но не такой вор. И вообще не вор. В общем, не берите вы его на роль партийного вора. Если вы его все-таки возьмете на роль партийного вора - вы обречены. Неожиданно для себя вы окажетесь обладателем огромного замка (с кучей слуг и ванной, о которой до сих пор вы не имели ни малейшего понятия), графского титула и доброго десятка деревень. У вас будет жена, пятеро детей, вассальные обязательства, и все это будет требовать вашего внимания прямо сейчас. Прощай, вольная жизнь приключенца! Штирлиц иногда будет навещать вас и слегка укорять за нерасторопность – он-то все успевает, не то, что вы...

Достоевский

Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем он тут нужен. Разве что на роль послушника при Драйзере. Или на роль мишени при Жукове. Может, дать ему лук и он будет эльфом? По крайней мере из лука ему будет трудно подстрелить ВАС, если вы будете держаться у него за спиной...

Гексли

Лучше всего Гексли использовать как агента влияния. В партию его брать не надо, кем бы он себя ни называл. Да, разумеется, у него буду тсамые лучшие рекомендации. Он выдающийся маг, уникальный клерик и потрясающий боец, владеющий всеми стилями одновременно. Все равно не берите. Зашлите его к врагам для морального разложения. Иначе вы не оберетесь бед. Половина вашей партии в него влюбится (скорее всего это будут Штирлиц и Наполеон, но с шансами Дон и Жуков тоже не устоят). Вторая половина партии его возненавидит (тут, конечно, первую скрипку сыграют Горький и Драйзер). В итоге, пока дракон пожирает одну девственницу за другой, вы будете выяснять, что вам делать с Гексли... А может, пусть этим занимаются ваши враги?

Габен

ДМ. И это все, что можно о нем сказать.

@темы: мультивёрс

---

Жанры фиков по фибулам

29.12.2009 в 03:16

Пишет  hitamyu:

разные жанры опять. поскольку у меня сейчас сами-знаете-что, я... кароче, я случайно. фибула - это застежка для плаща.

Цезарь, кельты, Клеопатра, Антоний и Октавий. И фибулы. Гест стар - Сакурай Шо.

Экшн
- Что значит, у нас фибулы некрасивые?! - возмутились кельты и понеслись в атаку на войска Цезаря.

Юмор
- Ой, фибула, - изумленно сказал Цезарь. - Бугагага.

Ангст
Кельты плакали и кололись, но продолжали жрать фибулы.

Deathfic
...а вы думаете, можно жрать фибулы без последствий для организма?

Кроссовер
- Я выгляжу, как будто на меня вырвало звезду, - радужно улыбнулся Сакурай Шо на пресс-конференции. - Но зато у моего костюма очень симпатичная фибула!

Смарм (Фик, в котором один герой доказывает другому, что ему важна дружба без намека на сексуальные взаимотношения)
- Хватит трахать меня в мозг! - взвыл Цезарь, слушая торговые предложения кельтов. - Я просто так погулять пришел. Нахрен мне ваши фибулы?!

Флафф
- Примите, пожалуйста, от нашего племени, - с придыханием сказали кельты Цезарю и подарили ему фибулы с котятами.

Дарк
А потом Цезарь этими фибулами с котятами пытал изменников Родины.

Hurt/comfort
- Все ужасно, - грустно сказал Цезарь кельтам. - Никакого престижа в этой республике.
- Не грустите, - утешили его кельты и подарили фибул с щенками.

PWP
- Крутые фибулы, - одобрительно сказал Цезарь кельтам. Кельты кончили от радости.

Domestic discipline (фанфик, в котором присутствуют телесные наказания)
- Дядюшка, не надо, ой-ой-ой, не надо! - вопил Октавий, пока Цезарь колол его фибулами в разные места за без разрешения сожранные конфеты.

Кинк
- А зачем вам эта штуковина? - спросил Цезарь, разглядывая фибулу.
Кельты многозначительно переглянулись.

AU
- Я пришел к вам с миром! - крикнул Цезарь кельтам и принялся раздавать им свежеизготовленные в Риме фибулы.

Сонгфик
- Выйду на улицу, гляну на село - фибулы вижу, мне и весело! - горланил Цезарь, шатаясь по кельтской деревне с флягой в руках.

OOC
- Не пойду я воевать, - уперся Цезарь.
- Не будем носить фибулы, - уперлись кельты.

Джен
А потом Цезарь приплыл в Британию, где как раз в то время кельты зарывали очередной курган с фибулами.

Гет
- Смотри, что я тебе привез! - воскликнул Цезарь и показал Клеопатре фибулы с котятами.

Слэш
- И тебе тоже, - многозначительно подмигнул Цезарь Антонию и показал ему фибулы с щенками.

Фем (клеопатра\фибула - считается?)
- Кто на свете всех милее? - радостно вертелась перед зеркалом Клеопатра, примеряя новые фибулы.

Кроссгендер
- Мы не можем драться с женщиной, - отрезали кельты, увидев Цезаря в тоге и решив, что это платье. - Давайте мы вам лучше фибул подарим?

Вписка (так называют случаи, когда автор тем или иным образом «вписывает» себя в контекст своего фанфика)
Да блять не знаю я, как фибулы выглядят.

@темы: hEireannaigh, Валгалла, царство любви, порка путана

---

Made my day! ))))))

В 1188 году нормано-валлийский историк Гиральдус Камбренсис писал об Ирландии. Норманы вторглись в Ирландию, так что у чокнутого Камбренсиса нет оправданий своему сумасшествию.
Он говорил:

найдено здесь

@темы: мой фандом имеет слэш в каноне, hEireannaigh

---

Пара интересных таблиц

@темы: о пирожках и истериках

---

Вересковые поля, абсентовозвёздное небо...

@темы: ker, кровь Аурелиусов, летопись теней, альбомные страницы, hEireannaigh, Ангел