Встретил корпрусного монстра - отпразднуй бутылкой игристого!

---

Потому что в социоанониме часто удаляют посты моего милаша

Потому что ссыкуны.

Я люблю ЕБАТЬ Гамлетов. По чесноку, каждый и каждая из Гамлетов и Гамлетесс по-своему конфетки. Кто-то из них как жестокий горячий шоколад, а ты ТОРТИК: обволакивают тебя сверху своими горячими жидкостями (поносными), пока ты пытаешься развести костёр на Белтэйне-2003. После Тимур Герой вопрошает у тебя: "А можно я с ней сегодня пересплю?" А ты отвечаешь: "Валяй".

Наутро, когда мы уходили с "пикника", она поинтересовалась, хочу ли я пойти к ней. Я сказал: "А куда мне ещё идти в 5:30 на Первомай?", потирая глаза (кстати, той ночью, я ещё заработал и плюс +1 к конъюктивиту). Она смутилась, и мы отправились к ней, стираться и лобызаться. Смущалась она, впрочем, всю дорогу. Возможно, из-за событий предыдущего вечера.

Теперь ещё случай, из другого Гамлета. Другой Гамлет был честным пидарасом. Как-то раз я шёл с довольно злачного района через довольно незлачный и встретил пацана. Пацан сказал мне: "Пошли пива выпьем". Я сказал: "а, пшли". Ибо уже был к тому моменту изрядно пьян. Мы отправились в увлекательное путешествие, финалом которого служила его квартира. Полностью заставленная книгами. ПОЛНОСТЬЮ. От пола до потолка. Там он сказал мне: "Раздевайся", а я его спросил: "А где круханы-то?" На что он ответил:" Щас", и ушёл на кухню ругаться с батей-алкоголиком о том, что он опять привёл к себе пацана. Минут через 5 этот персонаж вернулся с пивом. Голый.

Вернулся с пивом.

Голый.

Слишком сложно рассказывать дальше, как 45-летний мужик пытается тебе отсосать.

А у тебя и не встаёт.

Ты слишком пьян в любом случае.

Гамлет третьего типа Заставляет вас лежать на ней полночи и говорит: "Не изнасилованным ты отсюда не уйдёшь". А ты и понимаешь, что она чертовски неправа, ибо тебе 24, у тебя фимоз и ей ничего не светит, несмотря на отсутствие бельишка и секси-чулочки. Спустя 10 минут она выбежит истерить в подъезд, а утром отправится думать, сожалеть и решать эту проблему. Что характерно, решит. За жалких 5700 в 2007.

Четвёртого Гамлета ты встретишь, как в сказке. В сочельник или Новый Год. Ты уже не будешь изучать даты, времена и даже падежи. Ты западёшь на неё, когда она вместе с подругой (кстати, тоже Гамлетом) будет хлестать односолодовый виски, как будто бы это простая блядь водк. Или даже, блядь, вода. Стопарями, если даже не стаканами. После чего ты подумаешь о том, что этот Гамлет МОЙ, уведёшь его к себе и с тех пор он действительно будет твоим до самого последнего момента, до этой секунды, которая, кстати, уже наступила, набирая этот текст.

Роб ВЭЛФ ХУЕЛФ

@темы: Валгалла, царство любви, о пирожках и истериках

---

Эвьяледжарр ёбнулся. Можете поздравлять.
Волосатые подмышки и храпеть - это дофига няшно, ну а разбросанные носки (1 шт., посреди зала) и прочее всегда волновали меня чуть более, чем никогда.
Полагаю, что это Чуйства. Итак, Эвьяледжарр официально полиаморная хуйня, с чем себя и поздравляет [2].

@темы: летопись теней, marheski

---

Просто сказка какая-то

13.02.2018 в 16:30

Пишет  Сеиварден Вендааи:

Кричу.

13.02.2018 в 12:26

Пишет  Эрл Грей:

Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
©анекдот.ру

@темы: Валгалла, царство любви

---

Завтра день Большого Кошачьего Испытания.

Пользуясь случаем, хочу передать своё признание зелёному кубику, к которому я так несправедливо отнёсся. Забавно было проснуться с неглубокого похмелья и ожидать приказов лидера нашей банды, забыв о том, что это я и есть. Думаю, ради таких моментов и играют люди.
Надеюсь, это был признак хорошего знака.

@темы: marheski, хроники кросспола

---

Тени

Так сильно хотел подольше побыть с Ан., что февраль в билете и в окружающей реальности превратился в март. Я нахожу это милым. Кто-то однажды спрашивал меня, какую магию я практикую. Вот эту, да.
Бойтесь своих желаний. Или же наслаждайтесь ими.
Алсо, не мешало бы выспаться перед вылетом, на этот раз настоящим, хотя бы часа полтора.

@темы: пирожки с белладонной

---

БОГ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ТЕОРИИ И ВООРУЖЕН ДО ЗУБОВ ТЕРРОРОМ

ОДНОРУКИЙ КОРОЛЬ НЕ НАХОДИТ НУЖНОГО СРЕДСТВА. ОДНАКО, ПРИБЛИЖАЯСЬ К БОГУ, ОТРЕЖЬ ОБЕ. БОГ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ТЕОРИИ И ВООРУЖЕН ДО ЗУБОВ ТЕРРОРОМ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет Гость:

21.01.2016 в 18:33

снова вношу БОЛЬ

URL комментария

@темы: старварз

---

Разница подстраивающихся функций в ПЙ

Вторая функция в ПЙ подстраивается активно, четвертая - пассивно.
Вторая функция, будучи сильной, настроена на активные действия, она сама решает, в какой момент и каким образом ей создавать комфорт по своей сфере, где и как подстроиться, где отказаться, где настоять на своём.
Четвёртая функция реагирует на ситуацию и, в зависимости от своих предпочтений и/или предпочтений вышестоящих функций, может действия в свою сторону принять или отвергнуть.

@темы: ПЙ, систематизируй это

---

Анализ Гамлета. Вразброс

Пишет Гость:

03.06.2015 в 12:26

Анализ Гамлета. Вразброс

1. БЛ. Суггестивная обожает впитывать новую информацию по своему аспекту. Как правило, усвоенный ей опыт она умеет успешно применять. При этом она может своей работой суггестировать сама себя. Так, Гамлет любит, когда ему объясняют, ему нравится создавать свою систему, но при этом удобно отталкиваться от уже существующей. Необязательно он будет с ней согласен при этом. Без получения информации по БЛ он чувствует себя - как бы это сказать - в подвешенном состоянии. Подвешенное состояние выражается через ЧЭ, приводя к нервам и истерикам. Из этого его выводит получение дозы успокоительной БЛ, лучше если она будет подкреплена ЧС-уверенностью. Отталкиваясь от полученной БЛ информации он может в дальнейшем структурировать и систематизировать самостоятельно и весьма успешно.
2. ЧИ. Фоновая отлично собирает на себя всю окружающую информацию. На её подсознательной базе работает осознанная творческая. Она также настроена на поддержку по болевой дуального типа. Так, Гамлет чувствует возможные потенциалы ситуации и оценивает их дальнейшее развитие. Будучи настроенным на работу с болевой ЧИ, он предупреждает окружающих о возможных вариантах развития той или иной ситуации, негативных или позитивных. Будучи негативистом, особенно хорошо он замечает именно негативные варианты. Ему нравится также делиться любой собранной информацией, потому что собирать её у Гамлета получается само собой, а как экстраверт он направляет её во внешний мир
3. БЭ. Ограничительная. Функция-сторож, функция-оценщик. Сканирует окружающее на предмет соответствия своим собственным нормам, а также даёт отпор в случае их нарушения. Так, Гамлет оценивает, подходит ему человек или нет, глядя на то, насколько он правильно ведёт себя с точки зрения Гамлета о том, как должно себя вести (прошу прощения за некоторую неудобоваримость фразы). При этом его собственное поведение не обязательно будет соответствовать этим нормам. Потому что они - неосознанные. В случае нарушения норм, воспоследует либо отодвигание человека от себя, либо отмораживание, либо выяснение отношений, либо настройка коллектива против того человека - т.е., даётся отпор через отношение.
4. ЧС. Активационная. Одна из двух функций самооценки. Это то, каким человек хочет и старается быть. Любит получать на себя позитивную информацию. Так, Гамлет стремится быть крутым, волевым, лидером, а также красивым и стильным. Конкретные проявления зависят от того, что именно понимает под этим Гамлет. Расцветает, когда у него это удаётся. Любит хвалиться своими достижениями в этой области и получать по ней признание и комплименты. В постели не склонен к долгим нежным прелюдиям и ласкам, быстро переходит к собственно сексу или же к стимуляции непосредственно половых органов, любит жёсткость, причём она может быть направлена как на него, так и от него к партнёру, тут зависит от личных предпочтений и, полагаю, Физики. Жёсткость, кстати, не обязательно ярко выраженная типа, может и в мягких формах проявляться, типа крепкая хватка, быстрый секс и т.д., но она будет.
5. ЧЭ. Базовая. Основа восприятия мира. Область абсолютной уверенности. Придаёт окраску всем остальным функциям. Так, Гамлет уверен в своих эмоциях и прекрасно с ними управляется. Слёт контроля возможен лишь в случае сильной растерянности в области слабых функций, в первую очередь, одномерных. Подаёт себя через эмоции, умело дозируя их с помощью творческой, любит пробуждать в людях ответные эмоции, не любит, когда к его ЧЭ остаются равнодушны, как экстраверт, не любит конкуренции. В последних случаях включается ограничительная.
6. БС. Болевая. Функция избегания негатива. Негативные ощущения по ней воспринимаются исключительно неприятно, он стремится всячески их избежать, но, в силу одномерности, зачастую не может предугадать, где бы стоило подстелить соломки. При дуальном взаимодействии эту работу для него выполняет фоновая дуала. Достижения по этой функции приятны, поскольку она входит в область Супер-Эго - облатсь предполагаемой оценки окружающм миром. Так, Гамлет стремится избежать всего, что может разрушить его комфортное самоощущение. При этом он сам не всегда осознаёт, где он может доставить себе дискомфорт по БС собственными действиями. Ему также неприятны долгие подробные разговоры на тему БС, поскольку эта информация для его одномерной неценностной является излишней и потому отвергаемой.
7. ЧЛ. Ролевая стремится произвести впечатление в обществе. Вторая из функций самооценки. Стабильная работа ей не свойственна, выключается после более близкого контакта или в случаях ситуации, выходящей за рамки привычного. Так, Гамлет стремится произвести впечатление своей собранностью, умелостью, деловой хваткой, старается продемонстрировать себя с этой стороны в самом выгодном свете. Занимаясь знакомым делом, как бы принимает облик своего суперэго Штирлица - как аристократа, негативиста, эволютора и квестима - руководит процессом, раздаёт указания, вникает в дело. Однако в случае непредвиденных ситуаций теряется, переключается на другие, более "удобные" функции (а любая функция, кроме болевой, удобнее, чем ролевая). В зависимости от своего ума и знакомости с делом, может быть как "принеси то, не знаю что", так и хорошим руководителем (однако ему стоит советоваться с более сильным ЧЛ).
8. БИ. Творческая - функция действия, с её помощью воплощаются действия всех других функций. Творческую БИ Гамлета я описывал вот здесь: socioanonim.diary.ru/p204261199.htm#689322121, можно добавить, что в связке с ЧЭ она отвечает за грамотное распределение эмоций на единицу времени, просчитывает их уместность, где пригасить, а где жахнуть катарсис.

ПЙ тип также может давать свои накладки, которые будут внешне искажать картину. Но в целом так.

URL комментария

@темы: о пирожках и истериках

---

Творческая БИ

Пишет Гость:

22.05.2015 в 15:23

Я свою БИ понимаю как: ощущение момента (ещё рано, уже не время, вот сейчас в самый раз), считывание тенденции, прогноз ситуации. И ты не только видишь его, но можешь им гибко управлять. Если я сделаю так, то произойдёт это, это и то. Оказаться в нужное время в нужном месте. Не оказаться в ненужное время в ненужном месте. Это звучит похоже на планирование, но это не планирование, это ощущение правильности конкретного действия и череды последующих действий в конкретный момент времени. Если ЧИ - это потенциал, то БИ - то, что может вырасти из этого потенциала. Анамнез и катамнез. По фоновой я подсознательно считываю все имеющиеся потенциалы ситуации, на осознанном уровне же выбираю один, самый лучший в моём понимании, и начинаю развивать его. Уместность. На самом деле, мне кажется, легче всего начать понимать, что такое БИ, с болевой. По моему опыту долгого житья со Штиром, болевая БИ просто не понимает, что такое уместность. Это словно назло человек делает всё в самый неподходящий момент самым неподходящим образом. Проблемы с ощущением субъективного времени. То торопится, как на пожар, когда ещё времени достаточно, то завязает в самый важный момент. Это и есть БИ, а не "белый интуит не опаздывает". Опаздывает. Если для него самого ощущается правильным именно так. См. нужное и ненужное.

Творческий БИ.

URL комментария

@темы: о пирожках и истериках

---

О решительности и рассудительности. О разнице восприятия творческих интуитов.

Конспект размышлений.

БИ и ЧИ - это две стороны интуиции. Обе они сильны и у виктимов, и у инфантилов, но проявляются они на практике по разному. ЧИ - это варианты, возможности, потенциал. БИ - это тенденция, прогноз развития каждого конкретного варианта. Это можно описать, как человека, стоящего в центре начала множества дорожек.
Творческий белый интуит отлично воспринимает все эти дорожки, но на подсознательном уровне, а на сознательный это переходит так, что он выбирает потенциал развития одной, самой лучшей в его понимании дорожки. Подсознательная оценка потенциала всех дорожек происходит очень быстро (потому как ЧИ - аспект статичный, характеризующий то, что есть на данный момент), и можно начинать движение по выбранной - поэтому БИ это признак решительности.
Творческий чёрный интуит точно также подсознательно оценивает тенденции развития каждой из этих дорожек. А потом осознанно выбирает, по какой ему сейчас лучше двигаться. Но поскольку это всё логичным образом занимает несколько больше времени, тем самым ЧИ - это признак рассудительности.

@темы: о пирожках и истериках

---

@темы: marheski

---

А вот поздравляю всех причастных с Альбан Эйлером, присовокупив

ужасный рисунок собственного сочинения

ужасный рисунок собственного сочинения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё так хорошо)

26.02.2014 в 17:06

Пишет  Аннгел:

25.02.2014 в 09:40

Пишет  Doctor_Bilbo:

(с)тумблера

@темы: gif, Ангел

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра